TAXA DA PANDEMIA ou TAXA DA INFÂMIA

 

Num hospital privado, para fazer uma consulta ou para fazer exames o cliente/utente/usuário ou abusado paga aquilo que eles chamam "a taxa da pandemia".

O que é a taxa da pandemia? Um verdadeiro abuso ou as máscaras mais caras do mercado. À entrada, um empregado obriga-me a tirar a máscara que trago e entrega-me outra que tira de uma caixa. Aponta-me o doseador com gel desinfetante. Sirvo-me.

Na recepção pago os exames que vou fazer e CINCO EUROS DA TAXA DA PANDEMIA (a máscara e o gel). Nem quero acreditar no que ouço. Faço um rápido cálculo sobre a quantia diária que o hospital, neste caso, o hospital da Cruz Vermelha recebe diariamente com esta taxa e calculo sem exagero que anda na ordem dos milhares de euros.

Eis como a pandemia se transformou num negócio chorudo, num caça-níqueis de um casino sem vergonha que são os hospitais privados.

Alguém me preveniu que existia esta taxa quando liguei a fazer as marcações? Nem pensar que o informador ia direto para a rua.

Para cereja no topo do bolo, o sistema informático avaria, depois de eu e mais um largo grupo de pessoas termos pago. Não há devoluções. Mas aquilo é boa gente e remarcam-me os exames para daqui a uma semana. São quase 5 da tarde quando chego a casa em jejum.

Este gesto nobilíssimo da medicina privada dá-me vontade de os trincar, mas eles sabem que nem eu nem ninguém os pode trincar, porque o sistema público não tem capacidade de resposta e eles têm a faca, o queijo e até a nossa boca na mão.

Imaginem as ideias fantabulosas que estes escroques dão às pessoas para se assistir a um aumento do custo de vida.

Antigamente gritava-se: "Nem mais um soldado para as colónias", agora deve gritar-se: "Nem mais um cêntimo para a saúde privada."

NO COMBOIO DESCENDENTE

Ontem revi o programa relativo a Portugal de "As inesquecíveis viagens de comboio". Saímos bem na fotografia sobretudo para “inglês ver”. Mas eu não sou inglesa nem francesa, nem chinesa, etc. Nasci cá na terrinha e por trás daquele programa opulento encontra-se o Portugal de sempre no comportamento das pessoas.

1. O comboio de luxo que faz o percurso do Douro - Tudo muito luxuoso, acompanhado de uma refeição digna do Luís XV. O “chef” (nada de portuguesismos que o homem ficava ofendido), oriundo do chiquérrimo hotel do Guincho é de um pedantismo sem nome. Logo ali começa a tratar por tu o humílimo Philippe que sorri e ri de uma forma educada. Não sei se o tal chef que é um verdadeiro idiota sabe que em Francês tal como em Português existe o “vous” e o “tu”. É capaz de saber mas faz questão em mostrar através do tratamento que ele é o “roi soleil” e o outro um “sans culotte”. Phillipe continua magnânimo a tratá-lo por “vous e “senhor". No comboio “ascendente”, uma camada de gentinha snobe, descendente directa do tal Luís, à moda do norte (desculpem eu também sou do norte), selecionada expressamente para o programa vai mostrando através de poses e do tratamento por “tu” que o apresentador do programa é um plebeu entre la crème des crèmes da sociedade portuguesa. Mesmo MEDÍOCRE e SALOIO.

2. As lavadeiras da Afurada – Esta parte do programa em que se incluem os mergulhos no rio Douro é muito típica e à boa maneira portuguesa faz-se um grande espalhafato para “inglês ver”. Tudo gente feliz. Mas é bonito ver aquele tanque da Afurada onde um grupo de mulheres à “moda do norte” nos transporta directo para o séc. XIX. Caraças é mesmo “genuíno”. Philippe irá referir no final do programa a autenticidade deste pequeno país e a necessidade de o “modernizar”. Pudera!

3. Lisboa – Vão ficar admirados, mas esta parte do programa é para mim a mais autêntica. Destaco os vendedores de bacalhau da baixa de Lisboa, com um comportamento impecável Tratam o apresentador do programa com respeito, explicam sem arrogância e mostram aquela seriedade antiga que nós gostamos de atribuir aos nossos comerciantes. Muito bom. As ruelas e ruazinhas de Lisboa, os enquadramentos. Excelente.

4. Trás-os-Montes – A minha província é representada por um casal de velhos a empurrar uma charrua. Este casal é mesmo representativo da simplicidade natural desta gente. Respeitosos, mas não subservientes. A mulher lembra-nos que existiu outrora um matriarcado na Península. Percebe-se que já teve contactos com o Francês porque vai ganhando confiança e mete a sua colherada francófona de vez em quando. Lembranças da emigração. Só tenho pena que o trabalho que representa Trás-os-Montes nos coloque na Idade Média. Mas lá vem o dentista dos burros. Esta personagem de ficção é protagonista de um dos momentos mais “estranhos” e verdadeiramente únicos de todos os programas. Mas tinha de borrar a pintura. Ele é o “dótor” e por isso o Philippe passa de novo a ser tratado por tu. O apresentador respeitoso trata o “dótor” por “senhor” e é claro o “vous”, tratamento que nós Portugueses vamos esquecendo, influenciados por esses génios que são os brasileiros das telenovelas.

O apelo de Philippe à modernização deste país tão autêntico percebe-se, mas ele jamais compreenderá que esta autenticidade está estreitamente colada às mentalidades medievais lusitanas e que só um milagre nos poderá salvar.

UMA EXPERIÊNCIA (Publicado no meu FB há três anos)

Vou fazer compras ao El Corte Ingles. Está a chover e quero conceder-me "uns miminhos" (entre aspas porque era a minha intenção, naquele momentto). Mas antes preciso de tomar um café.

Já é tarde. Opto pela coca-cola que sempre me dá alguma genica.

Sento-me na salinha da taberna, do referido El Corte Ingles, e peço uma coca-cola com chips de batata doce. "Só há pepsi". Tudo bem. Aguardo.

Uma barata ligeira passa sob a minha mesa e corre para o balcão. Reparo que o chão está muito sujo. Fico um pouco enojada, mas não há perigo. A bebida vem numa garrafa fechada e a batata foi frita a alta temperatura.

A bebida vem numa lata. Não são chips de batata doce, mas cascas de batata comum fritas (agora usa-se). Vêm acompanhadas de um molho. Não toco no molho e hesito se devo incomodar-me a devolver as batatas. Decido apenas dizer ao empregado à saída que aquilo não era batata doce. Mas ele não conhecia as chips de batata doce.

Pago 5 euros e meio e estou convencida: vou montar um negócio de cascas de batatas (antigamente dizia-se de cascas de alhos).

No supermercado olho desoladamente a fruta banal a preços de luxo. Não há cerejas. Céus! Este ano não consigo encontrar cerejas. Escolho uma embalagem plástica com nectarinas polidas. Conto-as em casa. Tem nove e só as duas de cima não estão podres, mas todas estrategicamente disfarçadas.

Está decidido: um negócio de cascas de batatas e de nectarinas podres. Não trouxe mais primícias e por isso o negócio fica tão reduzido.

Ó El Corte Ingles, e eu que tanto te amei e conheço tão bem os teus segredos (só isso me permitiu ter trazido algumas compras aproveitáveis de produtos que só em ti se encontram).

LARRY CROWNE

Ontem vi um filme, salvo erro, no canal Hollywood que me chamou a atenção. Não, não se trata de uma obra de arte, nem sequer de um argumento muito criativo, nem sequer de uma fotografia muito especial. Não. Apenas um filme que se vê bem. Larry Crowne é o seu título. Os atores Tom Hanks e Julia Roberts. 

Pois eu atrever-me-ia a tornar obrigatória a visualização desta comédia a todos os responsáveis pelo ensino do Português. Ia fazer-lhes muito bem para perceberem o quão importante é ter espaço e tempo (parece que são a mesma coisa) para pôr os alunos a falarem para uma plateia sobre um assunto, seja ele qual for. E fazê-lo com regularidade e propriedade. Talvez daqui saltassem para a importância de pôr os alunos a escrever, para a importância de os preparar para isso, para a importância de lhes dar pistas e modelos. Escrevam, meninos, escrevam, nem que seja para copiarem um texto de um bom escritor... Estou por tudo. Até podem copiar um texto que não seja de um famoso, mas um texto que simplesmente vos agrade. 

Talvez daqui os tais responsáveis saltassem para a importância de pôr os alunos a lerem e a comentarem o que lêem. Para a importância de terem um clube de leitura a sério. Um clube animado que gerasse mais tarde outros clubes sociais, como acontece no Reino Unido, e seguramente em muitos outros países. Clubes que unem as pessoas e fazem a vida mais leve e colorida. Fazem bem ao espírito e ao corpo. Divulgam a cultura nacional e a universal. Fazem-nos pensar. E isso devia ser uma prioridade.

JARDIM ZOOLÓGICO - A RELÍQUIA (escrito em 2019)

   As filas de turistas e a de pais e filhos que se acumulam à porta do jardim Zoológico ao fim de semana mostram o dinamismo daquele espaço e SÃO INVENTADAS POR MIM.

   Visitar o jardim custa 22 euros por pessoa a partir dos 3 anos de idade. Não há descontos em situação alguma, porque cuidar dos animais custa dinheiro e quanto menos pessoas o visitarem mais calmos estão os bichos e o pessoal que deles cuida e cuida do espaço (o imobilismo é o movimento que mais adeptos tem entre as lusas gentes),

   Quando uma família - pai e mãe e dois filhos - o visitam pagam 88 euros (OITENTA E OITO EUROS). Se forem três filhos (como é o caso da família da minha filha) são apenas 110 euros (CENTO E DEZ EUROS),

   Toda a família gostaria (o Condicional aqui entra muito bem) de poder visitar o jardim de vez em quando. Mas essa visita é um acontecimento que, tal como o cometa Halley, só ocorre de X em X anos.

   O jardim Zoológico foi feito para ser visitado por meninos da escola. A família é um conceito que não existe naquele espaço. Por isso, também não há um BILHETE FAMILIAR. Quando o Francisco quer visitar o jardim (porque de automóveis, e todo o tipo de transportes está em vias de apresentar o doutoramento) tem de se selecionar cuidadosamente quem vai com ele para não arruinar o orçamento familiar.. Isto porque o Francisco ainda está longe dos 3 anos. Quando isso acontecer, põe-se o Francisco à porta do jardim e vai sozinho.

   Este jardim é um verdadeiro modelo de imobilismo - o local onde se despejam os meninos das escolas quando chega a Primavera. O local do vazio absoluto fora desses momentos. Nas visitas das escolas esgota-se todo a missão social do jardim - UMA AUTÊNTICA RELÍQUIA DO PASSADO.

   Nunca a palavra RELÍQUIA foi mais apropriada. Eu creio mesmo que foi inventada a pensar neste local de cultura e de lazer e noutros que cheiram a mofo tal como ele.

   ORGULHOSAMENTE VAZIO!

A ÁRVORE DOS LILASES

A árvore dos lilases não é uma árvore trepadora e o formato das flores é totalmente diferente do das glicínias. Quando eu era pequena tínhamos uma árvore de lilases no quintal. Alguns cachos despontavam na Primavera.

Os lilases não são exuberantes como as glicínias. São uma árvore delicada que se adapta dificilmente aos solos. Talvez por isso só uma vez encontrei esta flor a vender na Romeira, da Av. de Roma, há muitos anos atrás.

Os lisboetas amigos de flores sabem que esta florista foi durante muito tempo o máximo de chique e de preços exorbitantes. Já não é.

HÁ QUATRO ANOS COMO HOJE - A GLOBALIZAÇÃO E AS DUAS METADES DO MUNDO

A globalização encurtou as distâncias, esbateu costumes e tradições milenares, tornou-nos a todos um pouco semelhantes, etc., etc. Antes de pôr o ponto final que o etc. me exigia, hesitei. É que eu queria pôr um ponto de interrogação. Porquê? Os atentados de Paris fizeram estremecer o coração do mundo? Sim. Pelo menos de uma das metades do mundo: o mundo ocidental, o civilizado. Mas no mesmo dia, em Beirute, aconteceram atentados bombistas. Tomei conhecimento deles através da imprensa da outra metade do mundo: o mundo oriental (civilizado só em certos sítios).

"Two suicide bombings in a predominantly Shia residential area of southern Beirut have killed at least 41 people and injured 200 others, according to the Lebanese health ministry.

The explosions took place on Thursday in the Burj el-Barajneh area, located off a main highway leading to Beirut's airport."

Li depois outros artigos publicados em jornais do outro lado do mundo que se queixavam de que os mortos em ataques bombistas no Médio Oriente eram catalogados como itens de uma lista estatística, enquanto os mortos de Paris eram chorados, pela imprensa mundial. Como se uns tivessem alma e os outros fossem números.

Depois pensei que realmente a globalização apagou muita coisa boa, e talvez algumas más, mas não apagou as diferenças entre as duas metades do mundo (se imaginarmos um corte no sentido vertical) como nunca apagou as diferenças entre as outras duas metades a meridional e a setentrional (se imaginarmos um corte no sentido horizontal). Ou se quisermos resumir isto de uma forma muito simples: entre os países endinheirados e os modestos ou famintos. Quantas velas teríamos de colocar no chão pelas mortes, violações e torturas dos povos desse continente sacrificado que é a África? A raiva que cresce neste mundo globalizado vai um dia levar-nos a descobrir, de uma forma desagradável, que afinal todos somos um só. Todos somos a Terra.

Quer isto dizer que eu acho que os mortos de Paris não deviam ser chorados? De modo algum. Eles e todos aqueles a quem o terror sem rosto mutila ou mata deviam ser mais do que lamentados. Deviam ser motivo para gritarmos de indignação e lutarmos para que estes acontecimentos tenebrosos não tivessem lugar nunca mais no planeta azul que é a Terra.

Allô, extraterrestres, pede-se auxílio.

Foto: A vigil is held at the site of the two explosions that occurred in the southern suburbs of the Lebanese capital, Beirut [Reuters]